伤心心情日记。
周记写作是人类表现自己思想情感的方式之一，许多学生在学校都会被要求写周记。写周记可以表达和传递我们的情感，周记要怎么写才好呢？经过收集，执笔作文网为您献上伤心心情日记如何写，仅供参考，欢迎大家阅读！
伤心心情日记如何写(篇1)
我问自己为什么，本来心里想着不去查，不去看，可偏偏无意中看到了，本也不想深知的，可内心呼喊着自己不能去逃避，然后就了解到不少的负面新闻。顿时间，之前心里保有的最美好的崇拜一刹间全毁了，我努力说服自己这一切都不是真的，可事实就摆在眼前，再加上自己看到的，还想自欺欺人吗？
我不明白为什么自己所喜欢的东西上天都要残忍地破灭，打破我一切的追求的精神寄托。为什么总要一次次地面对这些残忍的事。
无论我生活中真正拥有的美好的东西还是内心崇拜的，全都幻化成风，飘走了就再也抓不住，也不想再紧握了。因为最初的东西只是太过矇眬，当深知时，太过清醒就知道自己追求的是错的。原来做人还是傻傻的最真，因为什么都不清楚，想的事情也很单纯。可如今，我已经没法回到那地步了。尘世间所有最初，最自然的美好已不复存在了，都被社会这个大染缸所沾染了，最自然的本色已早早消失了。
为什么清醒的人总是受伤的。
伤心心情日记如何写(篇2)
羡慕的爱情 我真的好羡慕那个女孩 让你这么爱他 我真的很嫉妒。
为什么他能得到你的爱他又能得到出国的钥匙 为什么 就是因为他的父母对她不好么 你每次和我在一起的时候你总是想着她 你想过我的感受么
你爱过我么 和我在一起的时候你想过我的感受么 我一次一次的原谅你 你为什么还这样 我真的好伤心 好痛苦没有人知道我心里想什么 我真的好孤独 我真想有个人来疼我爱我 真的 可是你放弃了我 我真的好恨你！好恨你……你不爱我为什么还和我在一起为什么……
我现在真的好想哭大哭一场来发泄一下可是我哭又有什么用呢你会知道么 你会知道我在为你哭么你不会你现在只想着她 想怎么讨好她 怎样和他在一起对么 我好失败 确实我承认他比我长得好 比我什么多好 可是他有我对你好么 你真他残忍了 你想的多是自己 和我在一起的原因就是结婚 来满足你父母 你认为这样对我对我公平么 为什么老天这样对我……
伤心心情日记如何写(篇3)
几许忧伤 几许愁
那伤心 可曾有
当往事已变成回忆
让一切随风而飘去
每次想你 很惆怅
快乐着心中的伤悲
为什么总是很受伤
为什么迷失了方向
男人伤心不流泪
既无怨 也不悔
别再为爱而憔悴
爱走了 心碎
男人伤心不流泪
付出爱 收不回
我对爱情不后悔
不伤悲 都无所谓
每次想你 很惆怅
快乐着心中的伤悲
为什么总是很受伤
为什么迷失了方向
男人伤心不流泪
既无怨 也不悔
别再为爱而憔悴
爱走了 心碎
男人伤心不流泪
付出爱 收不回
我对爱情不后悔
不伤悲 都无所谓
男人伤心不流泪
既无怨 也不悔
别再为爱而憔悴
爱走了 心碎
男人伤心不 流泪
付出爱 收不回
我对爱情不后悔
不伤悲 都无所谓
伤心心情日记如何写(篇4)
昨晚上吃的菜稍微有点油腻，胃里到现在还难受，一天没胃口。好久没来踩脚印了，想留点什么，却又不知道怎么表达。
越来越体会到时间的紧迫，让人压迫得无处可逃；其实一直以来都不是太喜欢结婚，以前的阴影让我害怕，周围朋友的婚姻生活更是让我没有勇气踏入那个围城，怎么办？一直逃避，一直隐藏，可现在是无路可退，无路可逃……好难受，身体难受，心里更难受，（一直想在无人地方大声喊出来，又怕人家说疯子，O（∩_∩）O~）我不知道那个人会不会包容自己的一切，会不会忍受自己的缺点，一个人呢，虽有孤单但不是太孤独，偶尔看到情侣眼前走过，会有羡慕然更多却是祝福，特殊节日或伤心难过的时候也想找那个人来倾诉，最后咬咬牙不也忍了过来，可见没他也不是不可行，不是吗？要说自己是不婚主义者好像也不完全是，哎，反正是不想，确切是不敢，害怕面对他的不包容，害怕对方父母的太多要求和规矩，我不是那么圆滑的人，也不是那么坏心眼的人，没有勇气啊没有勇气承担应付责任，害怕未知，害怕太多太多……
是呀，两个人多好，他可以帮你换灯泡，帮你提重物，可以在你生病时候照顾你，可以……也是很多很多好处，也是，我太悲观了，也许骨子里是悲观又死要面子好强的人吧，那怎么办呢，生成这副德行了，好想叹气，可是也知道叹气不好，再说叹气也没用啊，对吧？
有时人呢，就是欠抽，对吧？你说人就过了你干嘛呢么多事呢？嗯？我也不知道，真的不知道，一直说去哪儿哪儿玩，终究无果，胆小啊，呵呵，毕业后越来越懒，周休日可以在床上躺大半天，就是看电子书，真是就这点出息啊，越来越没长进，懒得要死，没想着上进，挣钱，真真真真是个大俗人，估计在大的俗人面前也不敢称自己俗人啊，只能说是一枚堕落的人，╮（╯▽╰）╭太可怕了，看书了，罗里吧嗦废话吐出来好受点吧。日子毕竟要过的啊，拜拜，懒人儿，O（∩_∩）O哈哈~
伤心心情日记如何写(篇5)
如果所有的事情有想象的那么美好，也许我就不会那么难过吧！
那天哭的好伤心，家里也被砸的乱七八糟的，其实不知道自己为什么要这么做，但是我真的心里好苦，好苦，苦得没有地方发泄吧！
冰冷的地上躺了多久我也不知道，只是一切恢复平静的时候我才知道自己有多傻，是啊！为什么要这么傻了，如果真的一时想不开死了的话，又有谁知道了，他吗？他吗？我又对的起父母，对的起在那里面的他吗？唉！想到这时，我一阵发冷，原来发现自己有时候真的也太可怕了？
这一切是爱他吗？不是告诉自己即使爱一个也要看的平淡至极，心若止水吗？为什么我要那么的放不开啊！我真的想狠狠的打自己几下，想打清醒一点，也许以后就再也不会做出这样的事情了吧！
人活着到底是为了什么啊！就像我到底在干吗？我也不知道？每天就和他在一起混日子，每天那样漫无目的任时光匆匆流去，虽然和他在一起我是很幸福，是很快乐，可是也只能是短暂的，只是因为有太多的原因，让他舍弃不了一切吧！我不怪他，也不怨他，我只是恨自己曾几何时也变的这么优若寡断了。
如果我走了，是不是对大家都好了，如果我走了，是不是我就不会在那么心伤了？我最亲爱的男人啊！你可以告诉我世界上到底有什么水可以让人忘情了，因为此时为了你我好痛，好痛，我只想永远的抱住你，紧紧的再也不想分开，你知道吗？因为我真的好爱你，亲爱的
伤心心情日记如何写(篇6)
我们很少联系了
联系时三言两语的
谁也不想多说一句呢
说的内容是彼此不关心着
很难知道你过得是否快乐
一颗想要关心你的心是多余的
你过得快乐不再是我的快乐
不能喜欢你是我痛心的选择
因为喜欢你你会不快乐
我却会心如刀割
成熟安静是你的性格
我的不成熟刺痛你了
在艰难的时刻我还是想念你了
想念你是我艰难的时刻
其实我经常想念你了
你却一点也不在乎我这是为什么
我们真的不适合
对我的关心你并不会感到暖和
我的关心在你眼里算什么
谁能告诉我想你爱你是否值得
求之不得，辗转反侧
无尘楼阁，静坐听歌
人生几何，心扉痛彻
情花爱泽，如何割舍
秋风萧瑟，落叶失色
我的快乐，仅剩几克
伤心心情日记如何写(篇7)
这个夏季在快乐与痛苦中轮渡而过，上半月的欣喜，下半月的落寞，流火的夏季终究是要过去了。不甘、失落、纠结、懊恼也终究是要掩埋在心的深处了。这一夏的忧伤，也该是好好捋捋了。zb258.com
上半年，为了一场考试，我开始重拾起课本，开始复习。七八年的光阴了，首先拾起的不是一本本书，而是丢失的自信。有很多人对我说你还是放弃吧，时间太久了，没有希望了。可是我不想这么快就被时间判了死刑，我有我的自信，我能沉下心来，重新开始并不可怕。于是我下定决心背水一战，如同打了鸡血般的武士，慷慨激昂，无所畏惧。初时，遗忘的东西在刚刚碰书本的那刻，我也惊叹于时间的强大。岁月真是公平，你是如何懈怠知识的，她也就不打折扣的告诉你。许多知识如同似曾相似的故人，模模糊糊的样子，好熟悉的脸孔，却始终也叫不出来名字。无法更改的现实，平定情绪，认清自己后，我开始设立一个个小目标，进而循序渐进，劈斩荆棘，终于在角斗场上赢得了一席。虽不是很成功，但终究名次靠前不负所愿的进了面试。
欣喜过后，刚进入了面试准备的我，就变的底气不足了。那段训练的日子，我整晚整晚的睡不好。我知道自己在害怕什么，是悬垂在心深处的一道梗在那。上大学那会总是逃避着自己致命的弱点，不敢承认自己的失败，没有及时勇于承担，积极改正。生怕别人看自己的笑话，怯怯懦懦的，总似戴着遮羞布似的人一样，害怕躲避着每次演示。每每这时，老师总是摇头叹息，无奈却不语。毕竟已经是成人了，他们亦不会哄孩子般似的鼓励。一直我都不曾想过通过努力改变自己，而是选择了逃避退缩。几年后的今天，前面走过的路终是会留下脚印的，敷衍了事的不负责终究被岁月狠狠的报复。这是多么痛的领悟，但这苦犹如哑巴吃黄连，纵使痛彻心扉，也只能心甘情愿的领受了。
这一段时间中，在失败的漩涡中也感受了一些人心冷漠。失败后的我回到了工作岗位后，某人话语间开始流露出丝丝窃喜，不怀善意的劝慰冷遍我的全身。这儿也挺好的，瞎折腾啥呢，你说你活的好累啊。想起某人前段时间毫不掩饰的嘲笑，似曾相识的一幕开始浮现于我的脑际。小W考进了公务员笔试，面试报班后，还是在面试环节被刷下。某人嘲笑般神采飞扬的对我说花了那么多钱，还不是没有考上呀，你说她会不会后悔呀。我当时平静的回答她，这有什么好后悔的啊。而如今相似的失败，相似的一种身临其境的灼痛感开始嘲笑奋发向前的人来了，这个世界上这样的嘴脸简直是多了去了。我们曾那么努力，不停地做着各种卷子，研究着各类题型，明明半足已踏进梦想的癜宇，却最终还是在后面的环节败下阵来。失败了，一切的努力似乎付诸东流。早起的晨，熬过的夜，一切只有自己知道，为了一个梦，付出了多少。还来不及舔舐自己的伤口，竟被人如此看待，心着实被人狞了一把。
这一夏忧伤，终要搁浅。我知道自己需要什么，也懂得如何拿捏过去。重新扬起生活的帆，继续起航吧。
伤心心情日记如何写(篇8)
每一座城市都有一个专属于它的美丽繁华的夜晚，在茫茫黑夜之中，有时也不免会多了一丝悲凉，少了一份温暖，多了一种牵挂与想念，少了一种幸福与甜蜜。
记忆的油膏每时每刻都在涂抹这个无法愈合的伤口，却在你转身的时候，被你画上了一个沉默的句号，雁，也许你不知道，就在这一瞬间，曾经所有的与誓言都化为了乌有。
或许是我总是走不出那个幼稚的回忆，才会让每个夜晚都显得那么悲凉。那是想，或是痛。我也想有个人能理解我有多痛，有多难过，多心疼，多舍不得。可是却早已习惯了一个人沉默。其实每次听到你的消息都是一种难过，又没吃早餐，我想你早已习惯了，又感冒了，大冬天的穿的特别少出门，下雨天又不带伞，有时候真怀疑你是不是有自虐倾向。可是我却什么都做不了，这才是我最闹心的地方。
看着自己做的事，突然觉得好悲凉。
我以为我只是喜欢你的外表，可事实上我还是会心痛。
明知道自己跟你跟你不会有任何交集，还是义无返顾，不择手段。我开始觉得自己很不要脸。
开始制止自己为了你做的无聊的傻事，因为这些对于你我之间没有任何意义，只不过可以给自己安慰，证明我刻骨地爱过你。
于是为了这个荒诞的，自欺欺人的理由，开始重复另一堆傻事。
是的，我喜欢你
我从未想过要否认。
只是碍于我们之间的距离，即使相遇，也是陌生的。
确定喜欢上他的同时你就已经意识到那个可悲的事实，
明知道无才无貌的我，是不可能被你喜欢的，却还是不悔初衷地喜欢着你。
更未想过，这一切竟然是如此的理所当然，心甘情愿。
既然我们之间的差距已经注定，那为何要让我遇见你，爱上你？更重要的是，真希望有下辈子，自己能够配的上你，照顾你一辈子。
可事实还在，世界还在，我也没死，所以一切都还是承受着。
